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应再芒拆开了信封。

薄薄一张纸，上面是娟秀的，手写的字体，应再芒直接看底端，落款是曲曼。

宝宝：

因为没有听过你的名字，很抱歉只能这么称呼你。原谅我终于任性了一次，我知道像我这样自私的妈妈，商恪大概一辈子都不会原谅我，但能让我安心的是，有你陪着他。

最开始见到你时我病的有些严重，清醒后其实不剩多少记忆，我隐约记得商恪说宁宁回来了，病中的我动用主观去相信，但心里又有一个声音，说不是的。我也曾经期望过你就是我的孩子，但还是骗不过自己，其实我早就知道，宁宁不会回来了。

我觉得我们真正认识，了解的契机是在医院，疼痛让我从病中清醒过来，然后我看到了你，那时我觉得有点陌生，但不妨碍我喜欢你，看你悉心陪着我，照顾我，逗我开心，你叫我妈妈，我却以另一个名字呼唤你。

现在想来，我替你委屈。

我觉得我是幸运的，虽然失去宁宁，但我得到了你，不是弥补，是新的赐予，宝贝，谢谢你。

这么多年以来，我对商恪始终是愧疚的，我没有照顾好他，陪伴他的成长，让他过早地成熟，负担本不该他负担的一切，我应该坚强，但是我也不知道为什么，生了病之后的我总是做出违背我本心的动作。

我是失败的，我的两个孩子，我一个都照顾不好，还要连累商恪，那时我在想，不如死了吧。

可是每当我在边缘游离之际，我总是会想到商恪，如果我死了，他就没有亲人了，谁还能陪着他？尽管我是个累赘，我死了，商恪真的会觉得解脱吗？

每一次，我都会害怕，可等到平静下来，我又会想，我是不是拖累了他？

知道商恪对你的感情那一刻，我有些意外，又觉得情理之中，每一个靠近你的人都能感受到你的温暖，我的儿子最渴望什么我知道，他逃离不了你的吸引，我知道。那时我也哭笑不得，没有哪个母亲能坦然接受自己的孩子喜欢同性，可我亏欠了他太多，我没有资格替他决定，如果他想要，我就会为我的孩子争取，那时也是他跑到疗养院，求我帮他，带你回去，对不起宝宝，我也欺骗过你。

我看着商恪的改变，他性格不冷不热，但我知道他会好好爱一个人。

现在回想起自从有你后的那段时光，对我来说就好像是重生，我有了体验新的人生的机会，商恪有了喜欢他陪伴他的人，可我的另一个孩子还什么都没有。从美满幸福

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