第148章

p;芢，我时常认为自己卑鄙。

我知道我是因为声音被掩盖，所以才痛恨其他被允许自由歌唱的鸟。

恨意与懊悔蚕食着我的心魂，在离开网吧离开朋友后的这段日子里，我没有一天在五点前合眼。

我时常认为自己终于走出来了，好起来了，不恨了，甚至在幻想里我已经成为了能够跟别人夸夸其谈“自己是如何熬过那段日子”的人生导师。但当我睁开眼，我又跌回潮湿的青年，没人找我访谈，我也从未走出来。

这儿没有人听我说话，也没有你。

就像这片土地，它不欢迎我，还要把你在我面前撕碎了，丢进河里。

我哭喊着，追逐着你的残片，不知不觉也已跑了这么远。我远离家乡却跨越不了时间的沟渠，熬不过冬的虫，却还认为自己属于下一场春雨。

不过，你知道吗？有时，有时当我幻想我们相遇在春天，相遇在一个我们都是时代宠儿的新世界的时候，我又会怀疑，那时我们是否还属于自己？

如果全世界布满了成熟的梦境扩展装置，那你就无需再参与它的研制，如果这世上每个故事都能解答我的问题，那我又何必亲自成为编剧？我们在能满足自己期待的世界里醉生梦死，不会不满，也不曾相遇。

被世界板块挤压或分裂的边缘人能够形成火山，它们或许爆发得太早或太晚，爆发在一个没有任何人观赏的时代，但至少它们出现了，就好过从未存在。

写到这的时候我笑了，我发现我还是在捡着自己的悲哀，守着那唯一的一点与众不同，沾沾自喜。自卑自傲既为病症，但不一定是患病者自身的问题。正如哪怕身体再健康，未加防护丢入冰天雪地，也会被冻伤。

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