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菜的时候说他看的抗日电影，王阿姨和吴管家也插了几句，各自发表了意见。这显然是沈明的知识盲区，他插不上话，但也保持着微笑，我们之间一派和谐。

每到这时我都感谢我妈在我身边，她是上帝派来的天使，只有她在，我才能感受到难得的，阖家欢乐。

然后，一个电话打断了我们。我妈回复着工作上的来电，她的脸上又露出带着歉意的笑，对我笑，我也投还给她一个理解的笑容。吴管家和王阿姨安慰性地给我碗里夹菜。

就像我成长过程中的无数次那样。或者正因如此，我妈一直认为我需要一个“父亲”。

但我的继父跟着我妈一块走了。说实在的，我不在乎我妈身边的是谁，我在乎的只是她要离开我。没有任何形式上的需求，只是和和美美的相处。一家人一起吃完一顿饭似乎是一件很遥远的事情了。

遥远到那时候我爸还是任皎。

在那之后，无论我妈身边是哪一个人，他们都不能替我留住我妈。但我也不能怪他们，毕竟连我自己都留不住我妈。我也没理由留住她。在我很小的时候我埋怨过她为什么总是忙工作，总是饭都没吃完就离开，但我现在想明白了，我对她的爱胜过了所有的不甘与怨言。

我只恨上帝不让我再幸运一点。

人总是羡慕自己没有的东西。残疾的人或许羡慕健康的人，但很多健康的人不会因为自己没有残疾而感到高兴，反而，他们觉得生来如此、理所应当。温柔漂亮的母亲、富足的家庭、卓越的相貌和优异的成绩，惹人羡艳，但我获得这些东西太容易了，我从不觉得我应该感谢谁，也不觉得我愧对了谁。

有人不择手段为了爬上我现有的社会地位，有人巴不得剥下皮囊换一个同我一般的好皮相，有人苦等多年就为了攫取一点我为数不多的爱意。但我从不在意，因为我的恃宠而骄，是上天偏爱我的根本，我对他人苦苦挣扎的蔑视是我拥有这一切的底层逻辑。

把一切都看开，苦海无边，回头是岸，那是菩萨做的事情。

我只想再幸运一点，幸运到妈妈多一些陪伴，幸运到童年美满、父母双全，幸运到天上的星斗多亮一分，幸运到夜间公路上的桑塔纳多开一分钟。

幸运到心仪之人常驻身边。

所以在天有灵，给我设下了杀害俄狄浦斯王的陷阱。

让我永远困在我无法复刻的四岁前记忆的陷阱里，让我违背伦理，爱上亲生父亲。

我的贪婪和冷漠，终于把我和世界上

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