老岳与我
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生日烛与梦幻加冕式

与她的痛苦有一脉相承。我妈给我讲过她跟我父亲的恋爱,淡淡的叙述里我能看到她对他曾经的迷恋,那种迷恋造就了我,

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我的人生从她的意乱情迷开始沉堕,她的胜利是我的诞生,她的失败也从我身上发芽,好像是我害了她,然后她也害了我,还是她并不追究我的过错?为什么我在这个时候开始想起我妈来,女人、婚姻、爱情、血缘、命运……我又看着老岳,老岳在注视着我,他没有像通常的男主角那样去看那枚戒指,欣赏他施舍的造物,而是无遗漏地审查着我,没有给我进行任何复杂思考的隐私权利。他含蓄的神情是富有深意的,我甚至感觉他在这个时候也在自问,我到底有没有这个“”资格“——让他去花费时间跟精力,或更现实的:我值不值当下这一枚戒指的价钱,我知道他的钱向来跟他的感情一样吝啬。他开口:“怎么了?”我没有说话,岳嵩文的表情淡了点,他以为我不是那么高兴,为这枚戒指,他以前就送过我东西,那时候我也不高兴,他以为我还像以前一样,实际上我从以前起一直到现在,一直是着了迷、着了火地。老岳他根本不会懂,他们只是看那些矜持像拒绝,因为他们没有时间去揣摩一个幼稚孩子的心思,也不那么想探究。也可以理解,没人花了钱是为讨个没趣的,哪怕看个表演,也比没有的强。

这些隔膜永远不会消逝,也许有天我离开了老岳,会把这一段故事用美丽的叙事包装出来,把我赘余冗烦的心理活动尽数删除,把它按好的发展,按大众的期待,像童话一样有始有终地画一个圆满简洁的句点,以此告慰我逝去的无意义的岁月与青春。这些不用我刻意去做的,人本来就会美化记忆,按自己想要的留下片段,而且到时候失去了老岳这个当事人的举证,我当然可以尽情地利我地装饰,把岳嵩文扮成一个被我迷得神魂颠倒的孤寡老头也未尝不可,到那时候,假得也可以是真的。话又说远了,再看到那枚戒指,我还是很动容,我起身抱住老岳,说谢谢,还去亲他,老岳跟我接吻,手扶着我的肩背,我们贴得好近好近,柔软的衣物迭出温柔无比的质感,好丽友派里的棉花糖馅。我今天穿得很喜庆,红色的毛衣,奶奶每次生日,我们都穿红色的衣服,对老人是一种祝愿。岳嵩文要是知道,应该不会高兴吧,把他看老了,哈哈,但是我真是想祝愿他罢了。希望他健康,希望他高兴,希望他永远有人爱,让他别那么孤单,甚至往后这个人不是我都可以,我是希望他好的,真的。

吃完晚餐,带着剩

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