房间里的蜘蛛

把自己梳理得很好，用不着借旁的力。我早说过：这些其实都没什么。

有时候我有点烦老岳，但多数时候

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我都觉得他好，或者说，不觉得谁有他好，再或者说，什么会有现在好。我爸有时会同他那些朋友讲他自己说：不年轻了，没有那股劲儿，是说怕变动。上次奶奶……（那件突发事件我甚至惧怕作描述）之后让我开始怕电话，谁突然打个电话来，我就惊吓地以为又有什么坏事发生。岳嵩文给我打电话，我有好几个没接到，他问我怎么回事，我说调了静音忘记了。岳嵩文显然不大相信，我也不好说，下次殷勤看点手机作补偿。原来我想去这、想去哪，想干这，想干那，突然地，我什么也不想，就像让所有的事都是现在这个样子。

只不过是我的嘴不好，总吐一些乱话、坏话，不吐不快，好像是哗他然后取宠。我也不懂我这个毛病。说出来的时候我是爽的，之后的温情片段，我却总备受煎熬，恨不得分身到别的地方，等这一遭过去了再回来。岳嵩文说什么好话，谈情说爱的部分，我都消受不了的。谁给我说都是，爸爸找我谈话，我妈跟我交心，奶奶跟我在一起，讲点暖呼呼的东西，我好像从烂果子上沾了一手黏糖，擦不掉地烦。我才是有病吧。我的策略是心里不停地乱想，然后把说话的人的言语当成思想的背景乐，逐渐地忽略掉。别人坏着对我，我反倒是高兴的，好着对我，我倒吃了恶心惊，觉得不配适。想看一本悬疑小说结果看到他们大谈情，亲情爱情友情，杀人犯都不知道跑哪里去了，被岔开了，硬大团圆结局，或者说人根本没死之类，看了很摸不着头脑，感觉被骗了。我把的眼垂到一个地方安置起来，发现我喜欢用一个事比另一个事，能把句子填冗满，把思想拉得绵长。岳嵩文摸着我的头发，他爱这样玩，或者捏着我的肩膀，脖子，那些他觉得是好地方，不知道能给他什么样的安慰，好在哪里？我想听他说说，我想听人说，我有什么好处，能让人得到好，这样的话，对我很是安慰。

不知道岳嵩文说了什么，总之到时间了我往他身上一靠，抓着他的胳膊，捏了两下，然后往他身上倒，岳嵩文就不再说了，就笑了，他一笑我也就轻松了。我们好像从没有吵过架，这些都不算，因为没有到那种沟通的阶段，只是我闹一通，然后他慢慢地来，往地上铺一层沙土盖住。老岳在我身上做殖民者，这不怪他，当我想要的爱是被统领的被操办的时候，我只能吸引到这种投资，这才是适配的。

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